Bitte lieber Gott, BITTE lass es nicht wahr sein. Es war doch nur ein Traum und im Traum kann alles möglich sein, nur bitte lass es nicht Wirklichkeit werden. Ich habe dich geliebt, vom allerersten Tag, wie keine andere,  ich denke du weißt das auch. Ich bin immer geblieben, egal was du getan hast, ich habe immer auf dich gewartet, doch du hast mich jedes mal verlassen und mir von Neu das Herz gebrochen. Ich würde am liebsten deine Briefe und all das was du mir zugeschickt hast einfach nur verbrennen, aber ich weiß ich würde das nicht schaffen. Dann hätte ich nichts mehr was mich an dir festhält. Obwohl alles was darin steht eine schöne große Lüge ist! Wenn du wieder was mit ihr anfangen solltest, dann gut, ich wünsche dir vom Herzen viel Glück, Hauptsache du bist glücklich und das kannst du wohl nur ohne mich sein. Trotzdem wünsche ich mir, dass sie dir dein Herz bricht!

Ich werde mir diesmal die größte Mühe geben keine einzige Tränen für dich zu verschwenden, denn du bist es nicht wert. Ich werde mir am Wochenende meine Haarenden hellblond färben. Ich denke, dass ist schon ein kleiner Neuanfang. Zwischen uns wird nichts mehr sein, als vielleicht Freundschaft. Du verletzt mich andauernd und ja du hast recht, du tust mir nicht gut, obwohl.. naja ich hab mich in allem getäuscht. Ich kann auch ohne dich lachen. Es ist nur so, dass es weh tut alles los zu lassen und zu vergessen, aber was sein muss , muss sein. Und dein "für immer" war ziemlich kurz.. Manchmal muss man einen einfach loslassen, damit er glücklich ist, obwohl man selbst daran zerbricht.

Ich weiß nicht ob ich lachen, oder weinen soll. Warum rufst du an? Ich dachte du willst nichts mehr mit mit zu tun haben? Und ist das wirklich dein ernst, dass du nach einer Woche wieder ankommst? deine letzten Worten haben mich schon genug verletzt. Mein Leben ist ein einziger Scherbenhaufen! Ich war am Telefon echt überfordert, ich hätte damit niemals gerechnet. Ich klang vielleicht, dass du mich nicht mehr interessierst, aber im inneren, glaub mir habe ich mich wie ein Kleinkind gefreut! "Wie geht's dir?" ist das dein ernst? darauf antwortete ich nur "das fragst du gerade..". Am liebsten würde ich dir sagen, dass es mich fertig macht, dass du nicht bei mir bist, dass ich dich wiederhaben möchte und das ich dich liebe. Und ich Abends im Bett weine.. dich würde es eh nicht interessieren, also wofür sollte ich meine Gefühle zeigen? ich will nicht, dass du mich wieder weinen hörst.., aber ich bete, dass du noch einmal anrufst.

Ok, mir wird jetzt auch langsam klar, dass nichts für immer ist. Ich meine, ich sehe Pärchen, die sich sagen: "ich bleibe für immer bei dir", dann denke ich sofort an mich. Ich war nämlich genau so naiv. Wie konnte ich nur denken, dass es mit uns beiden ewig hält? Ich erkläre es mir so.. ich war Blind vor Liebe und mein Bauch war überfüllt mit Schmetterlingen. Doch jetzt fühlt es sich an, als ob man mir jemand die Augen ausreißt, damit ich nichts mehr sehen kann und die Schmetterlinge? naja, sie werden zu Messern, die mir von innen alles aufreißen, wie seine letzten Worte.. Im inneren schmerzt es so sehr, dass ich kaum weinen kann. Ich hab mir in den letzten paar Tagen die größte Mühe gegeben, mir einzureden, dass ich ohne dich glücklich bin. Aber mein Herz sagte jedes mal dasselbe: "Lüg mich nicht an, die Wahrheit ist, du kannst nicht ohne ihn. Du würdest alles für ihn tun, du würdest ihm für jeden Fehler verzeihen, wirklich für jeden. Du würdest jederzeit gerne zurück kommen und du würdest jede Sekunde am liebsten an den Hörer greifen!". Ich kann seit Tagen nicht schlafen und kann seit Tagen nichts essen. Und wenn du nur wüsstest, dass ich jeden Tag da sitze und mir aus tiefstem Herzen wünsche, dass du wirklich noch ein letztes mal anrufst..

So, jetzt bin ich wirklich völlig am Boden. Egal wohin ich schaue, ich sehe dich, egal was ich sehe, es erinnert mich an dich. Ich lag diese Nacht im Bett, mit Kopfhörern im Bett dachte ich an dich, überlegte wie das nur passieren konnte. Ich dachte echt du würdest niemals von meiner Seite weichen, aber es war alles eine Lüge, hörst du Herz? du hast mir alles falsch zugeflüstert, auch wenn es sich so richtig angefühlt hat, lagst du falsch. Nur wegen dir liege und sitze ich hier und zerbreche mir den Kopf darüber, warum mich das Glück verlassen hat. Und auf keine einzige Frage finde ich eine verdammte Antwort. Ich darf nicht immer alles so positiv sehen, ich muss die Hoffnung aufgeben, dass er wiederkommt. Hör mir doch noch ein letztes mal zu mein Schatz, ich vermisse dein schönes lachen, dass mir nicht aus dem Kopf geht, die Art wie du mich ärgerst, weil es dir Spaß macht wenn ich mich aufrege. Ich vermisse diesen Klang deiner Stimme, die mir so süß "ich liebe dich" sagt. Du weißt ganz genau, dass mich sowas fertig macht und trotz allem lässt du mich hier alleine und nimmst all die Hoffnung mit dir. Ich wusste schon immer, dass ich mehr Gefühle für dich habe, also warum hast du das Gegenteil behauptet? ich hätte nicht gedacht, dass du in den paar Tagen, oder Wochen so wenig für mich übrig hast. Es tut so unheimlich weh. Deine ganzen Versprechen wie vom Winde verweht, du willst sie nicht mehr einhalten. Warum bist du plötzlich so Eiskalt? ich erkenne dich nicht mehr wieder, doch trotzdem denke ich Tag für Tag, von morgens bis Abends an dich. Ich hab dir vertraut, ich hab dich geliebt, abgöttisch geliebt! ich wollte diesen Weg mit dir zusammen gehen, doch wo bist du jetzt hin? Nimm mich doch mit. Ich liege Abends im Bett und kann nicht mal weinen, weil es schmerzt. Ich möchte nur, dass du nachdenkst, denk zurück, verstehst du jetzt was du alles liegengelassen hast? Ich weiß, ich kann nichts daran ändern, aber wieso war es früher nicht so? wieso hast du mich nicht schon früher liegen lassen und dafür jetzt, wo ich dich so sehr vermisse? Geh den Weg nicht alleine. Mir tut es weh dich ohne mich glücklich  zu sehen, wo ich in der Zeit daran zerbreche. Jeder hat eine gute und bessere Hälfte und meine bist du. Ich liebe dich!

Hallo (Bester) Freund, ich möchte dir sagen, dass es mir vom Herzen leid tut, ich weiß wie sehr ich dich verletze.. Wir sind und bleiben einfach unzertrennlich, da wir so viel durchgemacht haben. Auch wenn es alles scheiße zwischen uns ist, versuchst du Kontakt aufzubauen, auch nur ein Lächeln oder Blick von dir, tut mir im Herzen weh, weil ich weiß, dass du im inneren immer noch nicht weißt, warum unsere Freundschaft so leidet. Ich würde dir unglaublich gerne erzählen, was zwischen uns vorgefallen ist, doch es ist immer dasselbe.. Jeder wundert sich, was zwischen uns los ist, ich wünschte es wäre nicht so. Was du wissen solltest, es liegt nicht an dir. Wieso auch, ich meine, du bringst mich zum lachen und versuchst mich zu beschützen. Du singst mir an meinem Geburtstag das 'Happy Birthday' Lied vor und warst immer in meiner Nähe. Unsere Zeiten werde ich niemals vergessen.. Egal was passiert, du bist und bleibst der Beste Freund, nur mein Bester Freund. Du weißt doch: "I'm Lucky i'm in love with my best Friend", unser Lied, ich hab dich doch lieb, in Liebe deine beste Freundin.

Ich hab das getan, was du wolltest. Der dank dafür ist, dass ich meinen besten Freund verloren habe und er  mich als "Dreck" bezeichnet. Es tut so unglaublich weh, sowas von meinem besten Freund zu hören. Es tut mir so leid, ich hab dich echt enttäuscht und verletzt, ich weiß. Ich wünschte, ich könnte die Zeit auf der Klassenfahrt noch einmal erleben. Ich war nie eine schlechte Freundin, ich war immer für dich.. doch jetzt hasse ich mich dafür, was ich dir gerade antue. Erinnere dich bitte zurück und denk daran, wie gut wir uns verstanden haben. Wir waren wie Bruder und Schwester, ich wusste alles von dir. Ich hab viel scheiße gebaut, doch du wusstest alles von mir. Denk jetzt bitte nichts falsches, es hat nichts mit dir zu tun. Es tut mir leid, ich bin dir kein guter Freund mehr, ich kann heute in deinen Augen die Enttäuschung sehen. Vielleicht habe ich es verdient, so von dir bezeichnet zu werden.. Du warst immer für mich da, egal ob an warmen, oder kalten Tagen. Auch wenn wir uns nicht mehr nah sind, wir beide wissen ganz genau, wie schön unsere Erinnerungen sind und bleiben. Vielleicht kann uns jemand die Freundschaft nehmen, doch unsere Erinnerungen, die wir durchgemacht haben, kann uns niemand nehmen, versprochen!

Man ist nirgendwo sicher, überall ist jemand, der was an dir findet worüber er sich lustig machen kann, ohne die Geschichte zu wissen, wieso es so ist.. wie z.B. heute, ich sitze ganz normal in Mathe neben einem Mädchen aus der Nebenklasse und zwei Jungs aus meiner Klasse saßen neben ihr und ich hab mir vor 2 Tagen ein Kreuz auf meine Hand gemalt, den man jetzt immer noch sehen kann. Sie machten sich darüber lustig und sagten sowas wie "Antichrist", was soll das? Das hat damit nichts zu tun, für mich bedeutet das Kreuz "Tot". Mir ging es einfach schlecht, ich mache auch Fehler und habe Gefühle, okay. Ihr kennt zwar meinen Namen, aber nicht meine Geschichten, also denkt bitte zweimal nach und dann redet! Was eine Frechheit, als ob ihr euch noch nie Hilflos und allein gefühlt habt, denkt mal nach! Wenn ihr denkt, ihr könnt mich mit sowas leicht an den Boden kriegen, dann habt ihr euch getäuscht.

Ich bin so müde, ich habe kaum geschlafen. Um ungefähr 11 Uhr kam mein kleiner Bruder zu mir ins Zimmer und fragte mich was los sei, ich sagte mit Tränen in den Augen "nichts..". Um 12:00 Uhr hab ich noch schön meine Hausaufgaben gemacht. Ich saß an 2 Sätzen bestimmt 15 min dran, ich fühlte mich so leer. Unser Thema heißt "Erklär mir, Liebe". Am morgen lief so vieles schief und danach 9 Stunden in der Schule sitzen. Die ersten beiden Stunden sofort "Erklär mir, Liebe" in Deutsch, Yey. Ich habe versucht mich auf den Unterricht zu konzentrieren, doch es viel mir so schwer, weil in dem Text sowas wie "Du bist nicht mehr hier" vorkam. Ich habe extra meine Hausaufgabe gemacht um mich zu verbessern und am Morgen hab ich sie vergessen einzupacken. Es ist sowieso alles Sinnlos, ohne ihn.. Wir gingen einen Liebesbrief durch, es ging darum, dass wir Wörter, oder Sätze finden sollten, die nicht Bildlich gemeint waren. Ich musste mich einfach melden, also nahm sie mich dran und als ich "Du bist nicht mehr hier" sagte, lachten paar Jungs, ich fand das sowas von nicht lustig, ich könnte einfach nur heulen. Zum Glück sagte die Lehrerin, dass es schon richtig sei und zum Glück waren die letzten beiden Stunden in Sport besser. Wir waren im freien und haben gesprintet und Weitsprung gemacht, dabei konnte ich alles rauslassen. Schon traurig, dass keiner bemerkt, wie ich mich innerlich wirklich fühle.. es würde mir so gut tun, wenn mich  jemand in den Arm nehmen würde, obwohl ich es verdient habe zu leiden. Ich hatte nie vor, dir weh zu tun, ich könnte es nicht übers Herz bringen. Es tut mir doch so leid, bitte geh nicht, ich fleh dich an! Tritt mich, schlag mich, doch bitte verlass mich nicht. Du bedeutest mir so viel, meine Welt, mein Leben und mein Herz und das sag ich nicht nur so, ich sage es, weil ich es ernst meine. Es quält mich so sehr, zu wissen, dass du mich wegen mir verlassen hast. Wenn ich könnte, würde ich alles rückgängig machen, alles von Anfang, so wie du mich kennengelernt hast. Vielleicht bin ich nicht mehr die, wie du mich kennengelernt hast, doch es hat die Gefühle zu dir nicht geändert, ich verspreche es dir und diesmal meine ich es ernst. Das kann doch nicht alles gewesen sein, sag mir nicht einfach, dass du alles so wegschmeißt, nur weil ich so oft dumm bin, sag mir das bitte nicht. Es kann nicht meine letzte Chance gewesen sein. Wenn du mich wieder in dein Herz lässt, dann werde ich dir nicht mehr weh tun und nimm mich jetzt bitte ernst. Das mit uns ist mir so viel wert. Ich würde alles für dich geben.. alles was ich noch von dir habe, sind die Erinnerungen, wie z.B. deine Briefe.. Schenk mir noch einmal dein Herz und  ich lass dir deine Freiheit die du brauchst. Nur wir beide, weißt du noch?

Ja, ich habe schon lange nichts mehr gepostet, es liegt nur daran, dass ich einfach keine Worte hatte um überhaupt etwas zu schreiben. Naja, ich erzähl euch mal von gestern. Gestern ist meine Freundin und ich nach Dortmund gefahren, weil sie sich mit einem Freund treffen wollte und sie ungern alleine fährt. Als wir endlich angekommen sind, wollte sie ihn anrufen um zu fragen wo er sei. Ich schaute nach links und sah zwei Jungs die zu uns sahen, ich frage meine Freundin "Sind das die, oder warum glotzen die uns an?". Der eine kam schon langsam zu uns rüber, der andere mit einem Handy am Ohr hinterher, ich dachte mir nur so "Oh nein", sie waren es. Es war einfach nur peinlich, wir mussten ihnen hinterherlaufen, weil der eine Schuhe brauchte und keine Ahnung hatte welche er wirklich braucht. Dann teilten wir uns auf. Wir gingen in paar Geschäfte und ohne etwas gekauft zu haben, naja. Nach ner Zeit sind wir dann wieder in das Schuhgeschäft gegangen. Meine Freundin brauchte wirklich welche und ich hatte mal wieder meinen Spaß, in dem ich hochhackige Schuhe anzog. Sie war ganz schwarz mit Glitzer überzogen, ja, auf sowas steh ich. Als ich sie an hatte mussten wir so lachen, da ich überhaupt nicht auf den dingern laufen konnte. Zur Erinnerung machten wir Bilder von uns, wo wir sie anhatten. Als die Jungs dann wiederkamen hatten sie was zu essen dabei, dann saßen wir auf einer Bank und redeten. Nach einer Zeit kamen dann so komische mit Superman Shirt's und einer in einem Kostüm. Da wir beim ersten Blick keine Ahnung hatten, was die machen, kamen die zu uns und wollten 1 Euro für einen Los und der junge Mann im Superman Kostüm müsste dann was peinliches machen, oder trinken. Der im Kostüm würde nächste Woche heiraten. Die Freunde von N. gaben ihnen 1 Euro und zogen einen Los. Er musste ein Lied singen und zwar "My heart will go on", ich holte sofort mein Handy raus um es aufzunehmen. In allem war es ein gelungener Tag und das nicht nur für mich, haha. Und fast hätt ichs vergessen, als wir dann alleine waren, mussten wir noch etwas kaufen, also gingen wir in Rewe. Ich hatte so Hunger und kaufte mir Chips, als wir an der Kasse waren haben sich so komische Jungs hinter uns gestellt. Meine Freundin war schon am bezahl, sie und die Jungs fingen an zu lachen. Mir wurde es erst klar, als der eine Junge vor mich kam und bezahlte. Sie haben ihre Sachen und meine getauscht, also so lustig  fand ichs jetzt auch nicht. Einer von ihnen entschuldigte sich tausendmal, dass wir langsam dachten, er sei betrunken, oder auf Drogen, da er rote Augen hatte. Mit mir gibt es immer was zu lachen..

Da die Sonne heute so schön schien und ich mich sonnen wollte, ging ich in den Garten. Nach dem sonnen und Grillen, bin ich das erste mal nach einem Monat und einem Tag beim Grab von meinem Hasen gewesen. Mir fiel das ehrlich gesagt sehr schwer dort hin zugehen. Als ich dort war fing ich sofort mit einem Gebet an, ich wollte meine Tränen unterdrücken, damit meine Eltern mich nicht wieder so sahen, obwohl ich es nicht wollte, deswegen lass ich die ganzen Tränen beim schreiben von diesem Text los. Ich würde am liebsten von morgens bis abends nur neben dir dort auf der Wiese liegen, weil da sowieso niemand vorbei kommt. Nur Wiese, sehr hohe Wiese, Blumen, Bäume und ein Friedhof ist in der Nähe. Das mit dem Friedhof schreckt mich überhaupt nicht ab, dort kann man nämlich gut nachdenken. Als ich heute bei dir war musste ich mir wieder vorstellen wie du dort liegst und es zerreist mir mein Herz. Ich wünschte es wäre niemals dazu gekommen, vor allem jetzt noch nicht, ich wünsche es mir so sehr. Komm bitte wieder zurück und dann kannst du wieder alles machen, was du willst, mich ablecken, mich kitzeln, mich beißen, wenn ich mit dir Späßchen mache und sogar meine Tapete darfst du abknabbern, so viel wie du willst, Hauptsache du bist bei mir. Merkst du nicht wie sehr du mir fehlst, ich meine du warst mein Geburtstagsgeschenk, das schönste Geschenk, hörst du? Wenn ich beim nächsten mal wieder bei dir bin, dann bleibe ich länger und erzähle dir was, damit du nicht alleine bist und ich auch nicht. Als ich wieder zu meinen Eltern kam, hab ich so getan, als wäre alles in Ordnung und doch hatten wir danach unseren Spaß. Wir haben eine Wasserschlacht gemacht und zum Glück hatte ich einen Bikini an, es war ziemlich lustig, aber trotzdem vermisse ich dich, Engel.

Heute vor genau einem Monat bist du von uns gegangen, es tut mir immer noch so weh. Gott fehlte einfach sein Engel und darum bist du jetzt dort oben. Du könntest jetzt immer noch hier bei mir sein, wie früher. Weißt du was Engel, ich konnte es einfach nicht übers Herz bringen es jemanden zu erzählen, außer meinem Freund und meiner besten Freundin. Ich komm damit nicht klar, dass ich dich nicht mehr bei mir hab. Ich vermisse deine Stupsnase, deine wunderschönen Kulleraugen und wie du mich mit deinen Härchen gekitzelt hast. Ich hoffe dir geht es dort oben besser mein Schatz, mein Herz ist bei dir, ich beschütze dich. Und egal was passiert, ich werde dich niemals vergessen und mein Herz das schlägt auch für dich noch weiter. Dass du nicht mehr hier bist, ändert meine Liebe zu dir nicht. Schlaf gut und träume süß, ich liebe dich, Lili.

Hm, ich hab schon lange nichts gepostet, aber ich hatte einfach nicht die Lust dazu, deswegen kommen zwei Texte. Ich war eine Woche in Portugal und als ich wiederkam hab ich dauernd nur Zeit mit meiner Freundin verbracht. Das Essen dort war perfekt und das Wetter erst recht. Das Wasser war Saukalt, aber es lohnte sich, ich meine es war ein Ozean, wunderschön. Am 25. 05 war ich mit meiner Freundin in Sauerland und verbrachten dort mehr  als 7 Stunden in der Sonne. Braun? Ou ja, vor allem ich bin braun geworden, aber nur hinten, da ich mich die ganze Zeit im Urlaub von vorne gesonnt habe war es schön endlich hinten braun zu werden. Nur meine Freundin ist Schokolade geblieben, weiße Schokolade, mit Erdbeerflecken. Ihr ging es richtig schlecht und sie bekam Sonnenbrand, ich meine wir lagen über 7 Stunden in der Sonne ohne Schatten. Das Wasser kühlte uns schön ab und wir hatten unseren Spaß und in allem war es ein gelungener Tag.

Ich wollte es eigentlich schon gestern loswerden, aber ich musste mich erst davon ausruhen. Also gestern um 1 Uhr ungefähr hab ich bei meinem Hasen nachgeguckt ob es ihr besser geht. Die letzten Tage ging es ihr gar nicht gut und da hab ich mir schon totale Sorgen gemacht. Sie lag im Häuschen, ich sah, dass sie sich nicht bewegte oder atmete, also hab ich sie gestreichelt "Lili?" sagte ich leise, sie atmete wirklich nicht mehr. Ab da an ging ich aus dem Balkon und fing an in meinem Zimmer zu weinen. Ich brauchte langsam ein Taschentuch und ging in die Küche meine Mama sah mich und sagte "Warum weinst du...wegen Lili?" Ich sagte nichts und sie nahm mich einfach in Arm, ich bekam kaum Luft, die Tränen spürte ich die Wangen runterlaufen. Meine Mama sagte mir am Tag, bevor ich selbst nachsah, dass sie tot wäre, doch ich glaubte es nicht, also musste ich selbst nachgucken. An diesem Tag haben wir sie Vergraben, auch wenn ich nicht loslassen konnte. Ich weiß genau wie es alles mit ihr Anfing, ich bekam sie zu meinem Geburtstag, ich nahm sie auf den Arm und verliebte mich in sie. Sie war so klein und putzig, damals wusste ich nicht was auf mich zu kommen würde. Als ich klein war nahm ich sie mit ins Bett und deckte uns mit meiner Decke zu. Sie hoppelte immer um mich herum, wenn ich in ihrer Nähe war. Sie kitzelte mich mit ihren Härchen. Wir spielten  zusammen Fangen, auch wenn es sich komisch anhört, aber ja, ich rannte weg und sie rannte mir hinterher. Doch jetzt bist du weg, da wo Engel halt hingehören. Ich behalte dich im Herzen und ja ich fühle mich scheiße. Als sie unter der Erde lag wartete ich nur, bis ich alleine mit ihr war, ich hatte noch was zu sagen.. ich betete und es öffnete mein Herz. Ich ging neben ihr hin und her, bis ich alle Tränen vom Herzen loswurde. Ich ging zurück zum Garten und sagte meinen Eltern, dass ich jetzt nachhause gehe, ich war schon vor dem Tor, wo ich noch eine rote Rose sah.. ich versuchte die schönste abzupflücken, die ich dann auf sie oben drauf legte. Es tut mir so leid, so leid Engel, du wärst die letzte die das verdient hätte, ich liebe dich so sehr. Ich hoffe dir geht es dort oben gut, irgendwann, ja irgendwann komme ich dich besuchen und werde dir erzählen wie schwer es ohne dich war. Vor dir habe ich noch nie jemanden verloren und bei dir fällt es mir so unglaublich schwer dich loszulassen, mein Herz hängt an dir, hörst du mein Engel.

Heute fing der Unterricht so gut an. Meine Freundinnen und ich mussten Pausenlos im Deutschunterricht husten, wir fanden es so lustig, doch die anderen waren genervt und wir mussten noch mehr lachen. In der zweiten großen Pause bin ich mit ihnen raus gegangen, ich wusste erst nicht was sie dort wollten, doch dann sagte die Raucherecke mehr als nötig ist und trotz allem bin ich mitgekommen. Auf jeden fall stand ich da wie  eine dumme, ich wartete und dachte mir nur "hoffentlich geht das nicht lange so". Der Freund von meiner Freundin zog eine, ein Weib und dann meine Freundin. Sie fragte J. nur "willst du auch?" sie "ja bisschen", ich dachte ich höre nicht richtig. Sie zog einmal und gab sie wieder zurück. Sie wusste ganz genau, dass ich ihr länger her gesagt habe sie sei die einzige von der ich das zu letzt erwartete hätte. Dann wurde mir das alles zu viel und sagte "ich geh jetzt" und bin zu der Sporthalle gegangen, wo wir Unterricht hätten. Ein Mädchen aus meiner Klasse fragte mich "wo sind die anderen?" alles was ich sagte war "ist mir egal!". Neben ihr waren noch weitere Mädchen, die ich alle nicht leiden kann. Ich sagte ihnen trotzdem alles, weil ich es irgendwo auslassen musste. Wir haben uns darüber lustig gemacht und sie fanden es genauso scheiße, wie ich. In der Umkleidekabine fragte mich L., die geraucht hat "bist du sauer?" ich sagte nichts und meine andere Freundin A. guckte mich an, weil ich ihr davor schon gesagt habe was los ist und ob wir in Sport zusammen machen. L. sagte "dann rede nicht mit mir" und obwohl ich sauer war musste ich einfach was sagen "ja, ich bin sauer" und sie fragte nur warum und ich darauf hin "warum wohl", kann sie sich das nicht selbst denken? ich meine, ich bin ja nicht so cool und rauch mir eine, man. Sie war meine Ex- allerbeste Freundin, war. Zum Glück hab ich es damals beendet, sonst wär sie mir noch zu cool. In Sport musste ich einfach wieder lachen. Mein Patner war A., die ich davor gefragt habe. L. hat einen Ball am Fuß abbekommen und ich musste lachen, danach hat sie nur noch so komisch geguckt. Als die Stunde rum war kam sie an und meinte "war es lustig, dass ich mit dem Ball abgetroffen wurde?" ich wusste erst nicht, was sie meinte also sagte ich "ich hab nicht darüber gelacht, ich meinte das nicht so und jetzt denkst du was falsches" . Ich hab ja nicht mal wegen ihr gelacht, ich hab mich doch selbst erschrocken. Das musste sie natürlich den anderen erzählen und irgendwelche Lügen verbreiten, jetzt denken alle ich sei scheiße. Auf dem Weg zur Umkleidekabine sagte L. "Jana! du weißt doch, dass ich das mache" ich "ja.." was sollte ich sonst sagen. In der Umkleidekabine war es still und L. war schon fertig mit Umziehen sie stand gegenüber an der Wand und wenn ich richtig gesehen habe, hatte sie Tränen in den Augen. Hm, vielleicht sollte ich mich entschuldigen.. aber wofür?

Mein Gott, es ist ja so viel am Freitag passiert. Ich wollte erst alleine nach Düsseldorf fahren um beim Feuerwerk dabei zu sein, das um 23 anfangen sollte. Dann hab ich davor noch eine Freundin angerufen, um nicht allein nach hause zu fahren. Von ihrer Mutter aus durfte sie gar nicht, aber trotzdem ist sie mitgekommen. Zum Glück, denn jetzt fängt alles erst an. Wir haben uns ungefähr um 9 Uhr am Hbf getroffen, dann mussten wir gucken wann der Zug kommt. Als wir dann endlich raus fanden, wann er kommen sollten haben wir uns noch bisschen unterhalten und gelacht. Als wir im Zug waren haben wir so viel geredet, wie schon lange nicht mehr, es war eine gute Idee sie mitzunehmen. Endlich ohne die anderen Idioten mit ihr zu lachen war schön. Im Zug waren zwei Weiber und 5 - 6 Jungs die nur am singen und tanzen waren, irgendwann ging uns das auch auf die nerven, war aber ganz lustig. Als wir in Düsseldorf angekommen sind mussten wir von dort aus noch nach Kaarst fahren. Wir nahmen ein Zug, bei dem wir nicht sicher waren ob es der richtig war, also fragte ich zwei ältere Frauen ob wir dort hin kommen. Und wir waren falsch. Wir stiegen dann bei der nächsten Haltestelle aus und warteten auf den richtigen. Wir warteten, tanzten und sangen, egal ob uns jemand sah, wir hatten unseren Spaß. Doch plötzlich kam unser Zug nicht, es stoppte nur einer der wo anders hin fuhr. Meine Freundin war schon voll in Panik, doch ich nahms nicht so schlimm. Sie guckte auf ihrem Handy nach ob er noch kommt und sagte zu mir ich solle beten, also tat ich es und plötzlich stand zum Glück der Name wo wir hin wollten. Also warteten wir wieder und haben nicht wirklich auf die Zeit geachtet. Plötzlich kam ein Zug und Anfangs konnte ich die Schrift nicht genau erkennen, doch dann kam er näher und es war unser Zug. Ich schrie und wir rannten von hinten nach vorne zum Zug. Als wir endlich in Kaarst angekommen sind, haben wir schon längst das Feuerwerk verpasst. Dann mussten wir noch Tausende Leute nach dem Weg zum Rathaus fragen und als wir an einem Hellblauen Haus vorbei kamen, haben meine Freundin und ich uns verliebt, wir fanden das Haus sooooo schön. Dann kamen wir endlich am Rathaus an und mussten auf meine beste Freundin warten, die uns erst nicht gefunden hat. Dann haben wir von meiner besten Freundin die Cousine gesehen, die uns dann im Regen nach hause geholfen haben. Wir waren von unten nach oben nass und trotzdem konnten wir noch lachen. Als sie dann aus dem Zug ausstiegen mussten wir noch weiterfahren und waren erst um halb 3 morgens zu hause, also eher bei meiner Freundin. Meine Bahn ist nämlich um diese Uhrzeit nicht mehr gefahren, also musste ich bei ihr übernachten. Bevor unsere Bahn kam waren wir noch kurz in McDonalds was essen und um 10 Uhr morgens war ich dann schon zu hause. Und ich will dir noch sagen, dass ich immer für dich da bin, würde nie ein Wort weitersagen, wie immer. Ich hab dich mitgenommen, um mit dir die Zeiten zu wiederholen, damit wir alleine sind und ich dein wahres ich sehen kann, so wie du wirklich bist. Ich denke dir ist nicht klar, dass du in der Schule anders bist.

Heute war der letzte Tag für 4 Tage und ich war richtig scheiße gelaunt. Ich hab meinen Wecker um 6:20 Uhr gestellt und war richtig müde, ich denke ich wollte meinen Wecker auf 6:30 Uhr ändern und ohne es zu merken bin ich eingeschlafen. Nach 20 Minuten kam meine Mama rein und meinte es sei schon 20 vor 7. Ich meinte nur "scheiße". Diesmal musste ich schnell machen, um keine Zeit zu verlieren. Ich hab zwar alles geschafft, aber leider nur zu langsam, dass ich meinen Bus nicht mehr gekriegt hab. Ich hab einfach einen anderen Bus genommen und danach die Bahn. Wenigstens hab ich heute etwas auf die Reihe gekriegt und kam an der Schule an. Als ich dann endlich nach dem laufen an der Schule angekommen bin sah ich meine Klasse noch oben stehen, obwohl  ich zu spät war. Die Lehrerin kam wohl nicht oder so, dann war der ganze Morgen Stress umsonst, naja. Danach gings ja mit der Klasse ab ins Schauspielhaus. Meine Freundinnen und ich saßen in der 1. Reihe. Es war ab und zu lustig und im ganzen richtig gut, dafür hat es sich gelohnt die 6 Euro auszugeben. Um 4 bin ich zur Schule von meiner Freundin gelaufen, sie meinte ich soll beim Schulfest vorbeikommen. Die Schule ist nicht weit von uns entfernt, da ich ja hinlaufen konnte. Als wir dort waren hab ich eine Freundin von meiner Freundin kennengelernt und ich hab mich mit ihr sofort gut verstanden. In allem ist der Tag zum Glück doch noch gut verlaufen.

So, Gestern musste ich erstmal schön ohne eine Ahnung den Deutschtest nachschreiben, hab ich voll vergessen und die letzte 2 Stunden vor dem Test war ich nicht da. Auf jeden fall war ich in diesem "Glaskasten" und hab den Test nachgeschrieben und so schwer war der ja gar nicht. Mich hat es nur gestört, dass ich in die Schule kam und sofort einen Hass auf eine Person, die sogar meine "Freundin" ist hatte. Mir wurde klar, dass ich mal wieder keine lust auf diese scheiß Schule weder auf meine beschissenen Freunde hab. Zurück zum Test, nun saß ich da im Raum und guckte aus dem Fenster, es ist nicht wirklich ein Fenster, sondern die ganze Seite ist sozusagen ein Fenster und ja, da hab ich halt kleinen Kindern beim Tischtennis zu geguckt. Und anstatt wieder in die Klasse zu gehen und mitzumachen, was auch immer blieb ich lieber die restlichen 25 Minuten allein im Raum und schrieb diesen Text aufs Papier. Ich dachte echt schlimmer konnts nicht mehr werden, doch dann kam die Stundenpause. Meine Freunde und ich saßen in unserem Gebäude auf den Treppen und redeten. Meine Ex - allerbeste Freundin kann also nicht mehr aufhören zu rauchen, so so. Sie weiß ganz genau, ganz genau dass ich sowas hasse und alles nur wegen ihrem Ex, er ist Schuld. Sie hat schon viel zu viele Fehler durch oder mit ihm gemacht und mich so oft enttäuscht. Dann traute ich meinen Ohren nicht, sie fing vor unseren Freunden an über meinen Jungen zu reden, ich glaubs ja nicht, sie sagte "er hat dich doch oft verletzt, bla bla.." hä, STOP. Sie hat keine Ahnung und wagt es von dem Thema anzufangen. Sie hat kein Plan vom Leben. Wenn sie nur wüsste, wie ich über sie denke.

Gestern war ein richtig schöner Tag. Ich bin mit meiner Freundin und meinem kleinen Bruder draußen gewesen und haben Wassereis gegessen. Mein kleiner Bruder der erstmal 3 Jahre alt ist hat versucht Bilder von mir zu machen, die eigentlich ganz gut geworden sind. Und als ich dann abends wieder da war, ging ich sofort wie jedesmal an Pc und hörte Musik.  Meine Mama kam rein und sagte, dass jemand für mich am Telefon sei und gab mir das Telefon in die Hand. Sofort schießte mir von einer Sekunde zur anderen Sekunde ein Lächeln ins Gesicht. Wie ich diese Stimme und Lächeln vermisst habe, unglaublich. Wenn er nur wüsste, dass ich hinter dem Telefon jedesmal ein Lächeln habe, wenn er lacht. Ich hab es so vermisst, dir am Telefon beim schlafen zu zuhören. Wie gern ich in diesem Moment zu dir kommen würde und mich von hinten an dich ran kuscheln würde. Es war einfach mal wieder viel zu schön mit dir, wie süß kann man nur sein? egal was passiert, ich wäre immer die eine, die dich bis zum letzten Atemzug lieben würde. Ich denke ich hab es schon zu oft bewiesen, nein, ich weiß es. Du hast mir weh getan und doch wollte ich immer nur dich, in meinen Augen bist du das aller schönste, was es gibt.

.. meine Freundin, die Mama und der Freund von der Mama haben mich mit dem Auto bei mir abgeholt und sind dann auch schon losgefahren. Als wir dort waren haben wir uns auf eine Bank gesetzt und der Freund von ihrer Mama hat uns eine Karte gegeben, wo alle Getränke drauf standen. Ich hab mir virgin colada genommen, in dem war Ananas und Kokos, ich fand den ja richtig lecker. Noch vor 11 Uhr ging es schon los, als es langsam anfing konnte man es spüren. Am Ende gingen ganz viele in die Luft und dann wars auch leider schon fertig. Naja, mit einem Freund an der Seite wärs ja viel schöner, aber was solls.

Gestern mal wieder Stress mit meinen Eltern gehabt, ich war ja auch Schuld. Legen wir das mal zur Seite. Gester schien so stark die Sonne, da dacht ich mir ich geh mich im Garten sonnen. Ich lag mit Kopfhörern im Ohr auf einem Liegestuhl und die Sonne schien auf meine Arme, Beine, Bauch und mein Gesicht. Ich lag ungefähr mehr als 2 Stunden in der Sonne. Ab und zu kam mein kleiner Bruder und hat mich nass gemacht, sogar den Bauchnabel hat er mit Wasser gefüllt, bis er ganz voll war. Meine Ohren waren schon ganz Taub von der lauten Musik. Irgendwann bin ich dann auch aufgestanden um mich anzugucken, als ich mich gesehen hab, hab ich mich erschrocken. Ich fand das ungewöhnlich, dass ich braun geworden bin, aber es war eigentlich ganz okay. Danach wollte ich noch mit einer Freundin raus, dann bin ich nach hause gegangen um zu duschen und mich fertig zu machen, beim Duschen ist mir aufgefallen, dass ich an den Schultern und an der Brust Sonnenbrand habe. Ich hab es meiner Freundin gezeigt, danach war alles schon vergessen. Ich hatte so gute Laune, Just give me one night in Ibiza, weeehey. Heute geht es auf zur Bar und erstmal n Cocktail trinken, natürlich ohne Alkohol. Darauf freue ich mich schon den ganzen Tag, um 22 Uhr gehts ab auf den Kemnader zum Feuerwerk, dass aber erst um 12 Anfängt und mit lauter Musik dazu ist der Tag doch gerettet und Perfekt.  Wie es gelaufen ist kommt später, yey.

Heute ist mal wieder ein Tag an dem ich denke ich kann nicht mehr. Ich will doch einfach glücklich und Sorgenfrei sein. Meine Familie ist nicht mehr wie sie einmal war. Von meinen Freunden will ich erst gar nicht anfangen, manche fangen an zu rauchen und trinken. Ich hab angst mich bei jemanden auszureden und meine Gefühle raus zu lassen. Keiner kann mich zum lächeln bringen, wenn dieser Junge nicht da ist. Sogar meine ex - allerbeste Freundin hat mich stehen gelassen und habe heute mitbekommen, dass sie wieder nach Deutschland kommt und ich bin mal wieder scheißegal. Sie hält es nicht für nötig sich zu entschuldigen weder sich zu melden und mir zu sagen, dass sie wieder kommt. Ich meine sie war 2 Jahre meine beste Freundin und vielleicht würde ich es wieder versuchen, aber wenn ich ihr doch so scheißegal bin, wofür das alles? Vielleicht finde ich es sogar besser mit dir zusammen ein Loser zu sein um nicht bei den "super coolen, woho" zu sein, weil ich sie früher einfach nur scheiße fand und obwohl sie scheiße waren wollte ich unbedingt auch zu ihnen gehören, um auch so unglaublich super cool zu sein, aber jetzt bereue ich es. Die coolen sind doch heute eh die Außenseiter und die Außenseiter die coolen. Ich hoffe, dass ich irgendwann verstehe, dass ihr nicht die richtigen Freunde für mich seit und ihr ohne mich nicht könnt und nicht anders rum.

Seitdem mein Schatz auf Klassenfahrt ist hab ich nur noch Pech, glaubt mir mal. Nach qualvollen 4 Tagen ohne ihn kommen auch endlich die Tränen zum Vorschein. Wenn es so weit ist und er nach hause fährt würde ich am liebsten schon vor seiner Haustür stehen und warten bis er kommt, auf ihn springen und ihn so fest wie es geht umarmen. Egal was ist er darf mich nicht alleine lassen, oh nein.

So wie es aussieht bin ich inzwischen wieder mit meinem Freund zusammen. Ich lasse mich immer wieder auf ihn ein, egal was er macht ich würde immer wieder zurückkommen, obwohl ich es nicht will. Aber er macht mich von neuem Weich und verzaubert mich, leider. Er hat zwar zugegeben, dass er meine Nummer weitergegeben hat als wir nicht zusammen waren, aber das hilft mir nicht. Ich werde nur noch von irgendeiner B*tch angerufen. Ich werde mich nicht einschüchtern lassen weder mir etwas wegnehmen lassen, was mir gehört. Von mir aus soll sie so lange anrufen wie sie will, wenn ich so spannend bin, dass sie immer wieder anruft, bitte. Ich geb n Fick auf dich, hörst du. Ich lass mir sowas nicht gefallen und vor allem nicht von so einer wie dir, haha. Ich versteh ja nicht was es dir bringt, wenn du mich andauernd anrufst und dann noch auf unschuldig tust, du bist doch krank im Kopf. Ich bin zwar bestimmt kleiner und jünger als du, aber ich werde mich nicht so von dir behandeln lassen. Wenn du endlich fertig bist mich zu nerven whatever, dann lösch bitte meine Nummer schätzchen ;)

Es ist soviel passiert. Ich wurde vor paar Tagen von meinem Freund verlassen, ich kann es immer noch nicht glauben und das nach einem Jahr. Es tut mir so weh all die Versprechen und was wir alles noch vor hatten zu vergessen. Mit dir war ich wie in einem Traum, nur in der Realität. Jedes Wort, dass aus deinem Mund kam und deine süßen Lippen aussprachen waren so kostbar! Lass mich doch nicht einfach hier allein, ohne irgendwelchen Halt. Gestern in der Nacht bekam ich einen Anruf, doch ich war zu spät. Jetzige Nacht war ich am schlafen und bekam einen Anruf und schon wieder konnt ichs kaum glauben. Meine Hände zitterten, mein Herz schlug wie verrückt. Ich ging ran und bekam kein Ton raus, doch wie solls auch anders sein. Mein Herz blühte auf, weil es deine Goldige Stimme hörte. Du glaubst mir gar nicht, wie viel ich um uns geweint habe. Du lässt mich einfach so fallen, ich will doch nur, dass du wieder zurückkommst und mich glücklich machst. Das ist alles. Ich leide so sehr an unserer Trennung, glaub mir mal.

Diesen Text widme ich einem ganz besonderen Menschen - meiner besten Freundin. Es wird langsam Zeit jedem zu zeigen, wie wundervoll du bist. Das erste treffen, die erste Umarmung, der erste Blick in deine Augen, ich würde es immer gern wiederholen. Wir haben schon so viel durchgemacht, so viele Tränen verloren. Wir haben immer zusammengehalten und tut mir leid, wenn ich mal nicht für dich da war, aber du weißt doch dass ich dich liebe. Du warst von Anfang an immer für mich da und durch dich hab ich den wunderschönsten Jungen kennengelernt. Für dich gibt es einfach keine passenden Wörter. Ich möchte dir noch sagen, dass ich immer für dich da bin, egal in welcher Situation. Mein Herz schlug wie verrückt, als ich dich das erste mal sah und egal wohin du gehst, ich komme mit dir mein Engel.

meine Güte, ich bin so unglaublich müde und dazu noch aufgeregt. Uns trennen nur noch 7 Stunden voneinander, dann kann ich dich endlich in den Arm nehmen. Ich habe so lange auf diesen Moment gewartet, dass ich heute gar nicht so aufgeregt bin. Ich bin nur nervös und hab etwas Angst, ich bin doch so schüchtern. Diesmal wird nichts und niemand dazwischen kommen, dass lass ich nicht zu. Ich hab es verdient, die Sehnsucht macht mich einfach fertig. Meine Hände zittern schon etwas, ich weiß gar nicht was ich sagen soll, wenn ich dich sehe. Ich werde mich jetzt langsam fertig machen und in 4 Stunden gehts los. Ich kann es immer noch nicht glauben, dieses Gefühl, dass ich im Bauch fühle ist etwas ängstlich und doch unbeschreiblich. Ich werde das schon schaffen, alles was ich will ist Dich.

Ich glaubs einfach nicht, ich hatte doch vor diese sche*ß Eifersucht unter Kontrolle zu kriegen. Ein falsches Wort und schon spult mein Leben die ganze sche*ße wieder an Anfang. Ich versuche mein bestes. Ich fühlte mich so glücklich und frei, als ich es alles unter Kontrolle hatte, jetzt fühle ich mich wie der letzte Idiot. Ich bin einfach so empfindlich, ich nehme mir alles immer ans Herz. Ich muss es Positiv nehmen, ich habe doch sein Herz und keine andere, er hat mich genommen und keine andere. Wofür dann eigentlich das alles, wenn es diese Gründe dafür gibt, dass ich nicht eifersüchtig werden muss. Ich hoffe er könnte es lesen, ich liebe ihn doch.

Ich schaue mir Videos von irgendwelchen Pärchen an, obwohl mir fast die Tränen kommen. Ich möchte doch auch endlich ganz fest in deinen Armen liegen, dich küssen und dich umarmen. Ich kann es kaum erwarten dich zu sehen, wenn ich schon daran denke kommen mir vor Glück die Tränen. Ich werde dich niemals loslassen. Hoffentlich gehen die Tage schnell vorbei, damit ich endlich bei dir bin. Und wenn ich bei dir bin, sollen sie so langsam wie möglich vergehen, um die Zeit länger genießen zu können.

Ich erkenne mich selbst nicht mehr wieder. Immoment weiß ich gar nicht was ich machen soll und ob ich überhaupt auf dem richtigen Weg laufe.. ohne meine beste Freundin klappt einfach nichts, ich verzweifel ohne sie. Und ohne diesen Jungen fühle ich mich so leer, als ob mir jeder Mensch auf der Welt aus dem Weg gehen würde. Doch ich glaube ich bin diejenige die jeden im Stich lässt. Ich versuche einfach wieder glücklich zu sein, und dabei lass ich die wichtigsten Menschen allein. Ich kann doch nicht nach Tagen einfach wieder ankommen und sagen dass ich Sehnsucht habe.. ohne diese zwei Menschen fehlen Teile von mir, und dann bin ich nicht mehr ich selbst. Sie haben mir so viel Kraft gegeben, und ich kann mich doch nicht jeden Tag bei ihnen ausheulen. Ich bin nicht die einzige die Probleme hat..

Du sagtest mir ich soll dir nicht mehr schreiben oder dich noch anrufen. Ab diesen Worten wusste ich es ist wirklich Vorbei. 3 Tage sind vergangen seitdem ich dich das letzte mal hörte.. 3 Tage ohne deine Stimme, ohne dein Lächeln, ohne dein 'ich liebe dich' - mein Herz ist eingegangen weil es dich nicht mehr hörte! Am 08.03.2012 lernten wir uns vor einem Jahr kennen, an diesem Tag hatte ich vor deine Nummer zu wählen doch ich hatte viel zu viel Angst wie du reagieren würdest. An diesem Tag saß ich mit meiner Mama in der Küche, ich war gerade am essen wo aufeinmal das Telefon klingelt.. meine Mama sagte es ist "Schatz" da ich dich noch unter "Schatz" stehen hatte. Ich konnte es einfach nicht glauben.. ich war mir so sicher dass du diesen Tag vergessen hättest. Auch nur ein Wort von dir ist Goldwert.

Ich habe kein funken Hoffung in mir, dass alles noch besser werden könnte.. es kann nur noch schlimmer werden als es ist. Wir waren einfach nicht Perfekt.. Du und Ich wir sind verschieden, ich nehm es jetzt einfach so hin dass wir nicht zueinander gehören. Es ist okay! Ich werde es schon schaffen, irgendwie.. Ich wollte doch einfach mal glücklich sein.. ich (wir) waren doch auf dem richtigen Weg, oder war ich so Blind vor Liebe, dass ich nicht wusste auf welchen Wegen ich ging? Es schien alles so Perfekt zu sein, doch du hast mir alles genommen, indem du wieder gehst! Ich mache mein Handy an um nur Dich im Hintergrund zu sehen. Mit Tränen in den Augen sagte ich zum letzten mal ICH LIEBE DICH! und streichte mit meinem Finger über dein Gesicht. Doch ich bitte dich, lass mich nicht alleine! Gib unser Jahr nicht einfach so auf, ich war bereit diesen Weg zu gehen! Verdammt! Ich will so laut schreien, damit mich jeder hört. Wir haben uns doch gegenseitig geschworen, dass wir für immer eins bleiben, doch was ist aus uns geworden? Ich kann meine Gefühle nicht mehr kontrollieren, ich würde so gerne alles mögliche gegen die Wand werfen, um dieses Gefühl loszuwerden was mich so runterzieht. Keine Wörter auf dieser Welt können beschreiben wie ich mich jetzt fühle und wie Perfekt du für mich warst. Doch bitte nimm mein Herz mit auf deinen Weg, ich will es nie wieder sehen! Doch bitte pass auf jedes einzelne Stück auf! :(

Den ganzen Tag lang dachte ich, es würde endlich klappen, ich wäre in deinen Armen so wie ich es mir immer gewünscht habe. Ich hatte die ganze Zeit über nur dich allein in meinem Kopf drinnen. Den ganzen Morgen hab ich gebraucht, um mir selbst sagen zu können, so kann ich mich sehen lassen. Und was ist nun, einfach alles im Arsch! Bei jedem Anruf bekam ich so ein kribbeln im Bauch, und musste zittern. Den ganzen Tag war ich nur am lächeln, weil ich das Gefühl hatte, dass ich immer näher an dich ran kam, doch ich hab mich immer mehr von dir entfernt. L. hat die letzten Minuten die wir noch alleine waren, für einen Moment Perfekt gemacht. Ich dachte der Tag würde gut ausfallen, doch wie ich hier mit Tränen sitze, ist das nicht so gelaufen wie ich es mir so sehr gewünscht habe. Wie konnt ich mir schon wieder was vormachen, dass es heute plötzlich nach den all versuchen klappen sollte.

Nur noch zwei mal schlafen, dann endlich Kaaaaaarneval, Yey! Endlich was mit den allerbesten unternehmen. Ich freu mich schon richtig drauf. Früh aufstehen, und abends geht es wieder ab in den Zug, und nach hause. Ich hoffe dieses Jahr wird es nicht so voll, wie letztes Jahr. Wegen der Loveparade haben wir uns voll die Sorgen gemacht, kaum noch Luft bekommen. Aber mit den besten war es trotzdem ein richtig gelungener Tag, nach so einer langer Zeit endlich ununterbrochen gelacht.

Diesen Text Widme ich einem ganz besonderen Menschen. Mein schatz, nun sitz ich hier und versuche meine Liebe zu dir zu beschreiben, obwohl es einfach unmöglich ist. Ich fang mal damit an, dass ich um dich kämpfen würde, auch wenn du nicht mehr zu mir gehören möchtest, um dir zu zeigen dass du es mir wert bist. Um ehrlich zu sein, würde ich dir mein Leben schenken, weil mein Herz mir sagt, dass du es verdient hättest. Du zeigst mir immer wieder, dass du es wirklich mit uns ernst meinst. Und klar haben wir mal Streit, aber das gehört dazu, doch wenn man dann zusammen hält, weiß man dass man von wahrer Liebe spricht. Ich möchte bis zu meinem letzten Atemzug nur deins sein, dass ist mein Ziel. Du bist viel mehr wert als nur alles für mich zu sein, du bist mein Leben und mein Herz, dass ist auch alles was ich dir geben kann. Schon vom ersten Tag an spührte ich, wie du mein Leben komplett machtest. Ehrlich gesagt hab ich gar nicht nach dir gesucht, weil ich die Hoffnung
 aufgegeben hatte, doch dann kamst du, und mein Herz schloss dich in sich ein, und ich 
merkte ich wollte nie etwas anderes, Du warst einfach Perfekt! Seit dem ich dich kenne hat 'Perfekt' seine Bedeutung gefunden. Deine Lippen bringen meine Lippen dazu dich küssen zu wollen, und ein Augenblick in deine funkelnden Augen würde mich verzaubern. Du lässt mich die schönsten Träume träumen, und versüßt jeden Traum. Ich bin so unglaublich stolz, aufzuwachen und wissen zu können, du bist an meiner Seite. 

Und nun sitz ich hier verzweifelt mit Tränen in den Augen, und hoffe auf einen Anruf von dir, um mein schlechtes Gewissen loszubekommen. Den ganzen Tag lang warte ich mit Herzklopfen nur auf deinen Anruf. Ein Anruf von "Schatz" und mein Herz schlägt schneller. Aus Sehnsucht nach dir seh ich mir ohne Pause dein Profil an, und hoffe dass du vielleicht noch an dein Telefon greifst. In solchen Momenten wie jetzt, habe ich einfach keine wahren Freunde um mich herum, die ich fragen kann, ob ich rüberkommen könnte, und sie dann darauf "jederzeit" Antworten. In meiner Welt gibt es diese Menschen nicht, die mich in den Arm nehmen, und mir Kraft geben, so war es schon immer.

Langsam weiß ich nicht, was ich noch machen könnte. Ich habe im Internet Texte Veröffentlicht, und selbsterstelle Videos in Youtube hochgeladen, um meine Gefühle zu verarbeiten. Es tut gut, wenn man die Gefühle irgendwo rauslassen kann. Keiner kennt dein wahres Gesicht, nur die Geschichten erzählen den Menschen. In diesem Text möchte ich einfach alles rauslassen, alle meine Fehler, und über einen Menschen erzählen. Seit dem 08.03.2011 kenne ich wirklich den wunderschönsten Menschen überhaupt. Es war wirklich die Liebe auf den ersten Blick, die er aber nicht erwiderte. Dieser Tag änderte mein Leben auf das kleinste Detail. Es entwickelte sich immer mehr, und am 24.04.2011 wurden wir ein Paar. Mir wurde dieses Gefühl von Liebe gegeben, was mir nie einer geben konnte. Diese Entfernung zwischen uns, ist langsam der Alltag geworden. Ich weiß nur nicht wie lange das noch anhalten wird, du hast mich doch schonmal verlassen. Und wie kann etwas für immer sein, wenn es das Leben nicht ist. Es ist doch meine allerletzte Chance, und ich muss dir zeigen wie sehr ich dich liebe, sonst bist du für immer fort. Jeder kämpft, bekommt, und verliert mal. Doch ich kämpfe bis zum letzten Tag, jetzt gehörst du mir, und jetzt behalte ich dich auch. Doch ich habe schmerzen in meinem Herzen, weil du nicht bei mir bist, aber egal wie sehr es auch weh tut, ich habe gelernt damit umzugehen. Doch wenn du fort gehst, hab ich keinen Grund um einzuschlafen, keinen Grund um wieder aufzustehen. Keinen Grund, wofür mein Herz noch schlagen möchte, und meine Augen möchten die Welt mit dir an meiner Seite sehen. Meine rosa roten Lippen möchten nur dich berühren, und meine Hände möchten nur mit dir zusammen diesen langen Weg gehen.

Was ist das für eine Welt, in der jeder Mensch eine große Liebe ist? Wie schade, dass heutzutage alles nach und nach seine Bedeutung verliert. Aus Freundschaft werden Feinde, aus Liebe wird Hass. Doch ich war nicht viel besser, ich habe anderen weh getan, und somit mir selbst, es bringt mir immer Tränen in die Augen, wenn ich zurück sehe, und immer wieder merke was ich getan habe. Doch was schon passiert ist, kann man nicht mehr ändern. Wenn man versucht etwas zu vergessen, denkt man automatisch wieder daran. Doch die schmerzen gehören zum Leben dazu, durch sie merken wir, dass das Leben echt ist. Man lernt durch seine Fehler, und einem wird klar, dass die Lüge schöner als die Wahrheit ist, doch egal wie schön die Lüge sich auch anhört, die Wahrheit ist schmerzhaft aber dafür wahr. Indem du Lügen erzählst, tust du einem Menschen nur noch mehr weh, und das Vertrauen danach kannst du vergessen.

Ou man, wie ich die alten Zeiten vermisse. Auch wenn sie in einigen Zeiten nicht gut waren, war sie trotzdem einer der schönsten. Freunde kommen und gehen, doch die besten kommen nie wieder zurück. S. seitdem du fort bist, brauchte ich dich am meisten. Doch wo bist du jetzt? Wieso rufst du mich denn nicht an? Du lässt mich sogar in der kälte stehen, und lässt mich erfrieren. Dir ist doch total egal, was mit mir passiert. Damals konnte jeder auf der Straße sehen, dass wir Freunde waren. Heute muss ich mir die Tränen verkneifen, weil dus einfach nicht mehr wert bist. Nichtmal ein 'tut mir leid' kam von dir an. Jetzt kann ich nur noch von Glück reden, dass ich endlich Menschen gefunden habe, die mir Glücksmomente in mein Leben bringen. Ich kann nie genug DANKE SCHÖN an euch Beide sagen! Ohne D. hätt ich öfters zum falschen gegriffen, sie gibt mir jedes mal die Kraft, weiter zu machen, auch wenn es schmerzt. Sie richtet mein Leben immer in die richtige Richtung, ohne sie wäre ich schon längst den falschen Weg gegangen. Du bist ein so wundervoller Mensch, denn ich kann mich nicht an einen einzigen Streit erinnern. Dieser Moment, wo du mir mit deinen braun funkelnden Augen in meine blau grünen Augen sahst, ist unvergässlich. Und diese Umarmung, sie war einer der schönsten, weil sie von dir war. Und jetzt zu H. Ich will dir nocheinmal sagen, dass ich totale Sehnsucht nach dir habe, jeden weiteren Tag wird es immer schlimmer. Bei jedem Kuss, dass ich von unwichtigen Menschen sah, denk ich mir jedesmal : Schatz, komm doch bitte endlich zu mir, und zeig mir deine Nähe. Wie ich mir jedesmal in der Öffentlichkeit meine Tränen verkneifen muss. Wie gerne ich dich jetzt in den Armen haben würde, damit mein Herz all die Tränen bei dir loslassen könnte. Ein einziges mal deine Lippen spühren, ein Augenblick, einmal deine Hand halten, damit ich spühre, dass ich wirklich nicht Träume, weil es sich doch im Traum so gut anfühlt.

Heute war eigentlich ein guter Tag, obwohl ich scheiß Laune hatte. Morgens umarmt, und euch aus dem Weg gegangen. Nichtmal in eurer Nähe wollt ich sitzen! Ich bin doch mal wieder die 2t oder dritt Wahl, ihr wisst ja gar nicht wie es mir dabei geht. Von Anfang an wollte ich immer zu euch gehören, damals hätt ich echt alles dafür getan. Inzwischen ist meine beste Freundin nicht mehr hier, und ich gehöre zu euch. Doch jetzt möchte ich einfach nur weg von euch! Würde ich euch erzählen, wie es mir geht, hätte es euch eh nicht interessiert, und ihr würdet alles nur noch schlimmer machen. Ich weiß einfach nicht, was ich machen soll. Als ob ihr euch von heute auf morgen verändert habt. Ich will und werde euch keinen Schritt mehr hinterherrennen, wie ich es immer schon tat. Ich kenne euch jetzt inzwischen viel zu gut, um sagen zu können, wie scheiße ihr doch seit. Früher war ich einfach viel zu dumm, um es überhaupt zu merken. Ihr wart und bleibt immer Schl*mpen!

Was mir so alles von dir erzählt wurde, ich wusste von Anfang an, dass du kein Stück besser als ich bist. Du warst diejenige, die nur noch hinter meinem Rücken gelästert hat. Jetzt scheiß ich auf so eine wie dich! Ich werde weder was weitersagen noch lästern, denn du hast denn Mittelpunkt nicht verdient! ich scheiß auf dich, und dein ganzes gelaber, kümmer dich am besten um dich. Freut mich, dass mein Leben spannender als deins ist. Lass deine Lästereien einfach sein, da doch dein Leben kompletter Gegenteil von meinem ist. F*ck You, B*tch! ;)

Wahre Liebe beginnt mit Freundschaft. Früher Du, Ich, heute ein Wir. Ich liebe die Geschichte, wie alles mit Dir und Mir anfing. Wie gerne ich doch immer wieder zurück blicke. Das bringt mir immer wieder ein Lächeln auf die Lippen. Ich liebe es deine Briefe erneut durch zu lesen, und dabei zu lächeln. Vom ersten Tag an machte ich mir Hoffnungen, irgendwann deins zu sein. Deine Stimme die ich das erstmal hörte, war mit Abstand die schönste die ich je gehört habe. Damals, so wie heute, will ich immer noch nur Dich allein.Ich werde dich niemals loslassen, denn ich habe so lange auf dich gewartet, und nun bist du endlich nur meins. Ich kann ehrlich gesagt mein Glück kaum fassen, ich seh dich in meinen Träumen, ich wach morgens auf und ich habe keinen schöneren Grund um aufzustehen, und den Tag zu genießen, undzwar mit dir zusammen mein Schatz. Ich liebe es, wie wir früher am Telefon nacheinander am Telefon einschliefen, und ich mich dann wunderte. Ich könnte noch unendlich viele Momente aufschreiben, doch die schönsten Momente waren für mich, wie du mich mit deinen Worten zu Tränen rührtest. Ich danke dir, dass du immer hinter mir stehst wie kein anderer, der mich in harten Tagen tröstet. Und am allermeisten dafür, dass ich dein Mädchen sein durfte. Darauf bin ich unendlich stolz Liebling!